minerva_nana= Eno
hehe ,给自己新的名字。
有点小麻烦的是，我不知道怎么改掉我的名字。。。
一个故事，一本漫画，一部动画。
看的过程，感觉就是胸口“秋秋”的微微疼痛。
是一个没有长大的爱情故事。
明明知道自己还没有长大，明明知道自己变成大人之后也许会分开，但此时此刻，仍然在认真的谈说爱慕之情。
我，也好想写出这样让人感觉温暖的故事。
可是，我知道我自己，现在的我，套用某人的一句话“madamadadane”。
我需要养分，我要努力称大我的双眼，我要好好看看这个大世界。
我要爱我自己，完成自己的理想目标，呵呵，看着吧。
Someday ,My Dream ,Come Ture~#@_@#~.....
本来以为自己知道的事情，却发现自己一无所知。
原本以为需要一直忙碌的事情，原来全都毫无意义。
我似乎被排除在边缘，看着来来往往的人群。
敏感、渺小得我。
是否真实面目的世界，就如此的呈现在了我的眼前。
细细咬了一下嘴唇，一丝辛辣的血腥味，我知道，面目前的就是那个世界。
美丽而又丑陋的世界。
一切，只看你自己。
最近都没有心思再去写些东西，一直希望自己成为的是作家。
但就像某人在小说里说的：“马路上的广告牌，摔下来砸死的十个人，有九个会写文章的。”
我喜欢写，但有时候，更加逃避去写，很矛盾，对不对？
最近我学着开始不去逃避，但是在所难免的沮丧情绪还是会有，但我知道很重要的一件事情就是，我真开始的不愿意放弃我所拥有的痛苦或快乐。
恩，的确是有点小小的打击。总是想写出好的东西，总是觉得写出来的还差一口气，啊啊啊~~~有时候，就自自言自语的僵持到好久。
不过，我还是那句话，我不会逃避的，也不要放弃，否则就太无趣，不是么？
今天很早就放课了，所以有空闲聊几句。
坐在车子的最后一排，阳光很热，把我的脸晒得红红的，风很大，吹着我卷卷的头发乱飘一通，淡淡的，已经闻到桂花香。
我发现我一直兜兜转转的找寻不到自己。
也许只是一直都在逃避着，总把什么都往心里藏，每每发现已发生一些事情，只在心里哭泣，只在心里开心。而我的表面，如一般那样平静，如同从未有过什么，或期待发生什么。
但决定不再逃避自己，因为这样太对不起宝贝自己，所以决定要开始自己，不放弃的自己，坚持下去的自己。
我现在仅有的筹码，就是自己。
在校园里的桂花香有些浓郁的呛鼻，但在公车上闻到的桂花香尤为喜爱，淡淡的就很不错，我突然想到的一句话：“此刻我还活着，挺好的。”
我们有时候受伤，伤口并不会立竿见影的疼痛起来。
有的时候，甚至在哪里遗留下的伤口也不从所知。
我只知道，那种伤口会在你的生活中，慢慢的腐朽伸展开，然后的然后，突然有一天，你发现了这道伤口，并且隐隐作痛。
会发现苹果和人类的肌肤有相似的地方，都会腐朽，陈橘色，微微泛红，隐隐作痛。
有时习惯了生活，会不经意的碰触到后来受伤的伤口，会有疼痛，但也只是隐隐作痛。
为什么我一再的提及隐隐作痛呢？原因很简单，此刻的我，左手中指的第一个关节上，就留有那么一道腐朽的伤口，让我隐隐作痛。
我生活在自我的世界里，不喜欢被打扰，也不喜欢去探究外面。
可是，一旦有人闯入，我就会情不自禁的观察着那人，好奇心的怂恿让我更想了解下去。
我所处的世界，是个令人觉得颤栗的世界，世上的人们为了满足他们强盛的欲望，不停的欺骗，欺骗。
这是个充斥着各种欲望的世界，人们试图掌控，可人们却没有发现原来的一切都是由时间来掌控，他才是控制一切的主人，而我们只是一个过客。
消失后就不会留有痕迹。
该死，只要一生气就会肋骨痛，隐隐偏痛。
估计是生了过火的气，总这样。
一直以来自己的性格重视那么优柔寡断，从来就不能斩钉截铁的完结一件事情。
都说梦之梦而已，但有时我的梦也会迁怒到我的生活中。
莫名的生气。
有时想着，你的脾气能不消停一下，貌似这样谁受得了。
左边的肋骨，好痛。
很多人看了我的文章都说：喂~你的文章为什么读起来不是很快乐？你不快乐么？
我的回答，是绝对的“不是”。
我自认为我的生活还算满快乐的，有一对我爱的父母，有几个损友，当然五行唯缺桃花。不过，这倒是让我乐的自在。
在朋友中很多人多说我很孩子气，在男孩子面前通常都觉得我很男孩气，在自己面前却又跟多思考的空间。
我喜欢想东西，脑袋中的空间是无限的，我可以像很多，于是每晚都做着许多光怪陆离的梦，有时甚至会好几天连续完成这一个梦境，里面住着一个我暗恋的男孩。
我不悲观，我不喜欢悲观，因为觉得那样的举动毫无价值可言。
我只是记录下一些我的思想，当然那只是一部分，很多秘密我还是需要自己保守的。
我们每天抱着梦想、理想、感想、不停的周旋着。
我们是在最求什么么？我们是要成为什么么？
为什么大家都要费尽心力的努力着呢？
有时候我在想，我们可以快乐的就只有现在，无论你是什么样的人，是贫穷还是富贵，有丑陋还是美丽，是男人还是女人，我们最终回归零。
回面对我们的不会有很多个结局，而是公平的一个，死亡。
也许那并不可怕，也许那只是一个回归。
所以，你如果还在固执己见的忙碌着自己贫乏的生活，或者是应该静下来想想自己真正想要的东西是什么，保留住现在，才是保留住永远。
因为，我们活在就是现在。
没有我们可以掌握的过去，没有我们掌握的未来，我掌握着的只有现在的时间。
每分每秒的现在。
我是个讨厌改变的人，但我并不是喜欢陈旧的人。
我身边我爱的人，每次对我的生活周遭擅自略作改变时，我可以说是不自觉地异常暴躁起来。
被我伤害的爱人，也只能默默承受。
我懂得这种伤害的珍贵，因为我知道那是来自互相建立的爱中，才能产生如此的情绪。我知道那时我的任性，那甚至是我的懦弱。
一个讨厌改变的人，一个活在自己孤独世界的人。
我真希望自己有把剪刀，把那个格局狭小的世界减破，但我知道人性是不那么容易改变的。
可是我需要的就是时间，虽然我会暴躁的拒绝我爱人为我铸造的改变，但是，我会因为时间的慢热而满满的接受，甚至会觉得不错。
呵呵，这就是我，一个固执、偏执、奇怪的女孩。
我以前是一个很讨厌计划的人，按部就班的事情，觉得像机器人做事情。
当然，即使计划作了，也会不按牌理出牌的看心情做事。
可以说这个坏习惯到现在还是没有改变。
不过，渐渐觉得计划也不是一件坏事情，也渐渐发现自己越来越喜欢把自己的“愿望”涂在N字帖上，贴得多姿多彩。
怎么讲，很喜欢把自己关在一个小小的格局里和自己游戏。
生活中也渐渐喜欢了这个模式。
只是有时逛街会突然觉得一阵孤单，想要和人说话。
可是又一下子把自己反锁起来，任凭外面的人如何敲门，我还是会固执的坚持一个人。
说得太多了，每个人的心中都有一个自己，也许不曾在意他，但他确实存在。
存在着另一个自己，但你却对他了解缺缺。
真的说得太多了，累了。
你的梦境里会重复一些东西么？
我似乎也是在某个时刻里发现的，发现在我的梦境里总是存在着一条街道。
热闹的，充满的霓虹彩灯，那条街道总是在晚上出现。
无论梦境里的主角是谁，似乎那条长长复杂的街道一直存在。
也许这就是我内心的一个世界，趋迂的，复杂的，在黑色的空间绽放着眩目的霓虹。
今天在浴室里偶尔撇了一眼窗外。
并没有什么很特别的东西，窗外只是天空，只是云朵。
可是还是看傻了。
因为真的很美，所以把它拍了下来，制作成回忆。
曾经看过一部片子<<loveless>>，里面的那个小男孩拿着照相机，拉着那个男人来制造回忆。
有点扯远了，但不知道是不是因为迷恋岚色的关系，所以特别执著于看着天空，如果你愿意，你也可以站在高一些的地方，抬头看看，真得很美好。
我真的好喜欢。
执于迷恋。
有时候我真的以为时间可以允许我永远的存活下去。
那些有的，没有的、意兴懒散的琐事。
我们总在理所当然的呼吸着、
理所当然的发着脾气、
理所当然的和自己较劲、
理所当然的……
我真的有那么多理所当然么？
如果生命结束的日期会是明天，那我还会多在乎这些么？
会、不会？
不会吧。
如果就这样不甘愿的死去，会是一件很麻烦的事情。
那我就当每天是最后一天吧，这样的日子，也许看起来会有意义的多。
有没有想过，自己越来越接近的生活？
太阳，西瓜，散步，香气……
每天只是傻傻幸福的做着同一些事情。
但是，想着自己要做的事情，那种感觉，偶尔也会感觉不错。
越来越想做的事情，会在心里扎根重复，于是，开始向要付诸实际。
嗯，你也有越来越像做的事么？
男人在女人的心中是什么模样的？
温柔的？内敛的？英俊的？或者是孩子气的？
我曾经会站在苹果树下祈求能够给我一个王子，无论黑白。
可是,现在心中明白，也许那个王子并非属于我一个人，他属于的是每个女孩甚至是女人心中的一个梦。
我喜欢的人，并不是我的爱人。
我想，也许这就是我以后的恋情。
而的“爱人”，那也许只是一个称呼，“爱人”。
被爱之人，也许，就是那样。
还没找到的恋情，我呼之欲出的感觉，此时此刻，为何我只会坐在屏幕前打着一些不知所谓的字句。
最近，发现要诉说的话语都已经倾尽，唯独之围绕着一个问题不停的旋转。
爱、恋。
究竟是什么东西？
你，也不清楚吧。
我向往着爱情，却一直在拒绝着爱情。
我无法理清楚我要的究竟是什么东西。
爱，恋，之、情。
我不知道为什么与我绝缘，有的人会在我身边说：“亲爱的，是你拒绝了爱情。不是爱情不来寻找你。”
是的，是的，是我在拒绝爱情。
但在我没有看清这迷幻的爱情之前，我不愿进入那所大门。
“但你不进入，又怎能看清。”
“或许它本来就让人难以窥探。”
恋、爱、之、情。