暂时要歇息了~
这个Blog~
大家保重~
能不能把时间空出来？
有时候感觉自己就像在追着气球跑的小孩子。
不懂时间的快慢，但是，时间真的有快慢么？
也许时间是匀速的。
那么，我们的日子又为什么这样淡薄无光的消失掉了？
就像从来的没有过一样。
一切阴霾都飘渚过去。
原来我一直都丢了自己，原来我一直没有找回自己。
我，把自己弄丢了。
唯我自己的中心，我一直没发觉。
我一直都没有好好的照顾好自己。
我希望的，我所要做的，都不是这些事情。
我曾一度放弃掉了我自己的那个部分。
可是的可是，还好现在我回到了我的身边。
我想很长时间了，很长时间我没有如此好好的笑过了。
那样开心的笑过了。
是时间让我从新开始了。
一切阴霾都飘渚过去。
原来我一直都丢了自己，原来我一直没有找回自己。
我，把自己弄丢了。
唯我自己的中心，我一直没发觉。
我一直都没有好好的照顾好自己。
我希望的，我所要做的，都不是这些事情。
我曾一度放弃掉了我自己的那个部分。
可是的可是，还好现在我回到了我的身边。
我想很长时间了，很长时间我没有如此好好的笑过了。
那样开心的笑过了。
是时间让我从新开始了。
放弃。
学习保持缄默。
我一直在逃避，我不知道人们所谓的挣脱以后的成长到底是什么形状。
但，也许单单我只是一个胆小鬼罢了。
心中的期许不被应允。
那就只有失落了。
可是，痛苦的经历，难过的状态只有自知、自治。
没有人可以代替。
最终，我们有的还是自己。
只有自己，才伴自己一生一世。
也许有些人会不同，但我只是个普通自私人。
我最终关注到的也只有自己，那只是我的本能而已。
现在，仔细想来，难过，也只是因为我自己而悲伤。
只因为是自己。
所以，最终我最爱的仍然是自己。
自己。
情感的尺度，究竟应该用什么来衡量。
容缓绵长，有时粘稠似液体，可有的时候却又无色无味的轻薄。
我究竟应该如何离开，我究竟应该如何走开？
要笑嘻嘻的，还是应该前所未有的泪流满面？
我的笑容隐藏掉了我的自己，那个自己，独自难受着。
就像一个谜咒，如果我不说出口，没有人会听到，没有人会知道。
但，心会满溢。
所以，我把这些话语放逐到这里，有你理清。
感觉自己就像一个空气球。
是充满空气的气球，突然之间跟随着风，快乐的飘荡起来。
想起了一些让自己发笑的事情。
有时候，走在马路上，心里突然像敞开了一扇门，我想，有风从我的胸口通过。
一阵颤栗。
高兴的感觉，感觉自己的脚，是用脚尖在跳舞，走在风的上面。
请原谅我跳跃的话语，只是现在的我如此心潮澎湃。
感觉自己就快枯萎掉了。
没有理由的流失水分。
没有精力再去拿捏下一步该怎么走。
特别是独处的时候。
真的真的，有的时候我会更寂寞。
没有气味，却是一点一点慢慢深入你的骨髓里，阴郁的，慢慢往下坠落。
会感到绝望，会有无助，可那只是我的敏感么？
有的时候我根本没有办法拿捏我的思想，我究竟想干什么，我究竟想做什么，或者，我究竟想要什么？
通常我都找不到答案，只是更加的混沌。
慢慢，理清思绪，可只是让自己冷静来，并没有找到答案。
人，很奇怪。
坐车很喜欢坐最后一排靠窗的位子，如果车子空的话，可以一眼望到车头，不为其他的原因，只是安全感的问题，那样的位子，给我很踏实的感觉。
一个坐在身边，胖胖的女孩子，带着红色硬边框眼镜，也许是睡眠不足的原因，所以，一路上头就惯性的一点一点的，呵呵，是不是还会碰到我的右肩。
这个感觉不是特别讨厌，所以，嘴角自然的往上一翘，今天是个好天气。
文字和我本身也许是分离的。
文字里的我，仿佛是另一个我，另一个世上的我，另一个不是我的我。
有时候，别人会说到我写的话，我惊讶于，那真的是我说过的么？
我一直都在忘记我的文字。
仿佛文字里的那个人与我是不相干。
人是不是应该活得格外清醒呢？
我是个懒散的人，也是个敏感的人，不愿意去多想，因为害怕会知道结果。
我不快乐！
我希望我自己能够快乐！
时间冲散一切。
各位是相信命运的人么？
Eno是，相信这冥冥之中存在着命运的安排！！
一句话，一个单词，一个遇见，就可以把你整个思绪扭转过来，改变你的思想。
有时是种解脱，有时候是一种捆绑。
但是，我觉得如果你存在着，就算受到束缚，总有一天你会自由的。
我，自由了。
放弃需要勇气的对不对？
很多时候，我都忽略掉了，忽略了那些细枝末节。
我真的庆幸到，我意识到了什么。
我了解到我现在的感觉很重要，无论是让我痛苦挣扎的，还是让我开心到甜蜜无比的。
我现在真得真的感觉到的时候，我就在，我就在那里。
真的感觉到！！
对了，我最喜欢的季节，应该是夏天八。
我喜欢闻到空气里有种暖暖的清香味到，那种感觉闻了会让我感觉很精神，只要太阳放晴，我的心情马上就会很亢奋，呵呵，说的有点夸张，不过也许就是八，Summer holic!
最近真的不知道应该记录一些什么东西。
这一周发生的事情几乎都很琐碎，感觉很累。却又觉得每天过的都没有荒废，因为很忙。
让人偶尔失望的事情还是会发生，比如我的PSP生病了，比如我的好朋友不高兴，比如好像去餐厅吃顿美味却发现包包里只剩二十块生活费。
人们应该都和我一样八，偶尔受点小挫折，但是消耗36个小时就可以平复。
这是昨天偶尔在节目里看见的，说是无论人与都什么样的遭遇，只要平复的心情消耗36个小时，事情的解决方法就可以渐渐的浮出水面，有的甚至不治而痊愈，就像香水的味道，会慢慢的散去。
今天是哥哥的忌日，在愚人节的时候。
我是个自私的孩子。
也是个有趣的孩子。
我会站在一个角落，细细的去观察然后分析哪些我感受的气氛，细节。
有时我会觉得那个人做的事情是不对的，或者是我讨厌的事情，但是，我不会说出来。
不是因为什么特殊的原因，而是本能的自我保护形势，因为说出来就会让别人感觉厌烦，所以即使我讨厌，只是走得远远的，不愿去搭理。
我想哭的时候，我会不停的灌水喝。
这样心里的感觉痒痒的，说不出来的滋味。
最近过的，，，，，，怎么形容的好呢？
过得有些糟糕？也不全是，其实我的生活对我个人而言是不够满足的。
因为我发觉我不是一个可以安于现在的人。
赫赫，可Eno也不是个危险的人哦。
只是觉得无法得到满足，太多太多的事情想要做，可从都开始时，总是停顿在入口的地方不曾进入。
我想，我还是没有想好我的现在。
究竟还是混乱。
最近，很喜欢睡觉。
理不清楚现在是何种情绪。
只知道现在，此时此刻，我的心就像一面静湖，变得如此平静。
我是我，并非原来那个我。
却又是我，我不曾回头，也不愿回头，改变的错误，没有办法回头。
所以，我选择了下一步，与其说是选择，或者可以说是被迫。因为我没有办法回头，我没有选择的余地。
然而，我应该考虑到的是我自己。
所以，离我远一些，我要一个人独自绽放，开出骄傲鲜艳的蔷薇来，不靠别人。
我已经决定的事情，不要改变。
我没有别的选择。
red red red.
对，没有错。指甲上涂上了红色的油彩。
那时油彩么？哦哦，请原谅我的诗情画意，那其实是分外刺鼻的指甲油。
不过，那效果确实如此的鲜艳，因此而令我开心。
红色的指甲，like witch.
赫赫，别紧张，我还是个乖女孩。
把自己放逐到黑暗里面。
很怕看鬼片，那些情节会让我胡思乱想好久好久。所以，我有点怕黑，晚上睡在床上喜欢窝在一个角落睡，这样对我来说比较有安全感。
但是这几天，似乎有点迷恋黑暗，因为它给了我异常的宁静。
当我身处黑暗之中，意外的让我感觉到异常的宁静，没有太多的杂念。
Promise is a promise.
这句话似乎不再适用，承诺是恶魔。
我不愿相信孩子气男人说出的诺言，那仿佛是一个笑话。
也许有时候连自己都不能确定，但属于我的只有自己，我没有其他选择，我只能够相信我自己。
赫赫，最近会像一个傻瓜一样，一直乱写，一直乱写。
也不贴图。不是不愿意贴图，而是因为，呵呵，没有空间。
不过，我不在行拍照。恩，有想过好好研究研究。可是，偷懒的时间太多了。
只是想说，只是想写，写给自己。
或许可以允许我尖叫，对这人们。
可是，似乎不行，我连在家里都不愿张开口。
最近我家那台老式的电脑屏幕一直都会自己变色。
浅蓝、浅紫、又跳回苍白。
肯定中毒了，我在想。
会不会屏幕中毒太深以至于突然爆炸呢？
〉〉〉然后坐在屏幕面前的我会面目全非。
然后，我会怎么样〉〉〉我会怎么办了？
什么东西在支持着我。
有时觉得自己在漫游，我并不是平时的那个我。
有时候却觉得破罐子破率的认识到自己只不过是个凡人。平凡之人。
但是，某位老朋友告诉我，一定要坚定自己的决心！！
抓住那个你的big dream，坚定，只要相信，100次，1000次的挫败。
1001次你就会成功！！
我知道为什么我时常恍惚，时常不知道自己在何方。
因为没有找到方向，方向是靠自己寻的。
minerva_nana= Eno
hehe ,给自己新的名字。
有点小麻烦的是，我不知道怎么改掉我的名字。。。
我们是渺小的生物，生活在这颗庞大孤独的蓝色星球上。
有时我想要保持缄默，可有时我想要尖叫，是那种歇斯底里的叫法。
站在马路中央，可我只是渺小的我，我并不非凡，我的确独一无二。
可我只是渺小的我。
大多是情况下的我，让自己敏感，让自己胡言乱语，过度保护。
什么才是真的我？我不了解，没有人再了解。
也许当有一个人能了解，能够知晓十分之一的我，也许那天我会爱上他。
义无反顾。
我只是在渺小中漫游，在现实的粘液中保持缄默。
慢慢下沉。
最近在看《关于莉莉周的一切》。
发现终于还是找到了自己type的书。
没有理由，看他的时候心情就是异常的平静，我喜欢那种逐字逐字阅读它的感觉。
慢慢透析故事情节，对阿，对我而言是件快乐的事。
今天是传统年狗狗的最后一天，祝新年欢乐！
我所有看见过的人都平安，得到快乐。赫赫，我是不是很善良？
今天，上海明显的低气压，阴天。
闻起来湿湿的，就是有那种独特的气息。
这种天气让我回想起以前还是乖乖坐在教室里，腰背挺直拿着课本大声朗读的日子。
那个时候，天气也是今天这种样子，阴阴郁郁的。
通常只有放学时，天空才呈现出的颜色，在晨会课就霸道的涂上天空，好似让一天都会拉长。
那时，我就会看着天空，渐渐感到无力。
只因为那种颜色，让我错觉以为可以放学回家，而事实却只是早晨的开始。
不知道为什么，今天突然有强烈的感觉想起那天的事情，不过只是小纪念一下而已。
今天，我要说个小小的故事了。
《水果篮子》里透曾经说过的话。
如果每个人都是饭团。
对着镜子，总是在自我叹息着，哎，我一点都不好，只是一团米饭而已，什么也没有。而总看见别人的背后粘着好吃的梅甘食物。
可是饭团不知道，他们的自己背后也粘着很不错的梅甘，只是他们自己看不到而已。
好了，故事有点短，但是我想说的是，亲爱的，我们不是永远活在这个世界上的，我们有一天会离开这个世界的！！所以，请你珍惜现在的感觉，你存在的感觉！！
此时此刻此分此秒的我，很快乐。
怎样才能储存一份快乐？
答案：。。。
我也不知道，可是我觉得知足真的很重要。
懂得了此刻我在你收的东西珍贵，那样子会很快乐的。
至少我现在就这么做着。
感觉好像有几百件事情等着我再做，还有几千件事情我在考虑的想要完成。
我的时间，仿佛不够。
和他的结局叫做不可能。
不可能的不可能，没有余地。
不能爱上，所以不再理睬。
我不能够爱你，所以离我远远的。
我因为太爱你，所以有点恨你。
我不应该爱你。
所以离开你。
我们不能够在一起。
为什么。。。。没有结局。
想哭，想逃，想到了无力。
我知道，我心里藏着一种病，讲不清原因，讲不清原因。
我害怕和自己喜欢的人在一起，完全被自信心打败，完败。
于是害怕、于是逃避。
曾经憎恨过自己的无用，可是仍然无法避免。
我等待我的天使来拯救我。
求你来到我的身边。
我想念春天。尽管我也爱冬天。
我希望衣服穿的薄薄的逛街。
仿佛爱上阳光就是我的天性，我喜欢太阳，早晨睡起看见太阳，我会觉得很安全。
没错，我是个缺乏安全感的家伙，但是我是一个尽管讨厌但固执享受孤独的孩子。矛盾的孩子。
现在，我只希望我爱的人，和我遇见的人，当然也包括我自己，安安全全的，任性洒脱的度过每一天的日子。
因为，我们一百年以后都会腐烂。
我，突然很想念樱桃，小小的果实，不会太甜腻，让我有点上瘾。
仿佛一切都归回了原点，清零。
starbucks辞职了。
原因，很多，最气的还是自己，也许咬一咬牙，那一步我就跨出去了，但还是放弃了。
我讨厌阴天，可最近却阴天连连不断。
不再打工的自己，感觉又退回了原点，不知所措的一个人呆在家。
我不喜欢这个感觉，我不要自己这个样子的，可是那个结局也是我自己选择出来的不是么？
我一直然为自己可以走的更远的，我不愿意就这样荒废掉最后给我自由的这段时间，我可以走的更远的。
很久很久以前，其实也不算太久。
在2006年12月25日，我吃下了一个苹果决定，减去我的头发。
不不，是剪短我的长发。
又因某君想要瞅瞅，可因为本人的内羞，所以拖到今天，哈哈，你看到了么？
没有东西可以停止时间往下推移对不对。
其实人类的存活时间少到很可怜的地步。
但为什么我们还在计较着些什么。
我们不能够更加开心一些么？
可以活得更加随意一点，可以么？
摆脱那些无聊的近乎无可救药的束缚。
放开，我们就可以快乐了。
为什么不抓住呢？
明天又要打工了，郁闷么？不会了，享受就好。
人类的心灵，很容易被一些东西诱惑，很容易被一些事情所动摇。
人的两面性，人的心里都住着一个魔鬼。
我可以背叛你，但你绝不能背叛我。
这就是规则。
决不许破坏，否则，那个人会变相的开始憎恨你。
无可救药的憎恨你，原因就是太爱你。
只因太爱你，而更加恨你。
最近的心情压抑，只想写过瘾的字句，还有，只听摇滚。
这个标题怎么听起来有些吓人。
呵呵，其实我是想说，如果我们不以貌取人的话，这个世界会是什么样的呢？
嗯，应该就以身材定胜负了吧。。。
窈窕纤长，就是美人，那我肯定。。。。
其实，我最佩服那种懂得很多，学识很广，又对自己超自信，很会控制场面的那种人。
呵呵，将来我就不是这种类型的人。不过，有点希望朝那个方向发展，至少我希望我懂得多，这样会有很多话题可以和人聊阿。
很久没有发帖子了，今天我要多穿几张照片类，哈哈。。。
在星巴克打工的第一份钱，请爸爸和妈妈去焦叶咖喱吃饭，结果自己还倒贴了。。。老爸点菜超不客气了~~呵呵，不过我还是蛮开心的类。
他哦，最喜欢作怪表情类~~
我的书~~都堆起来了~~~`都没有时间看，我要快点啃掉才好。。。
快要考试了。。。。
忙到有种想撞豆腐的冲动。。。。。。
再有五门，我就解放。
我，是个无聊的人。
无聊到自己都不知道为了什么在无聊着。
每天吃的东西，每天躺着睡者的床，每天都想要寻找的喜欢的人，每天都想要从天上砸下来的钱。
或许我真的不懂生活吧，也许我还没有尝到生活的甜蜜。
可是，我真的觉得，也许此时此刻的我，是世界上，全地球最无聊的生物之一。
人们都在为了什么天天重复着现在，或者人们又在为了什么勾心斗角的争夺者那些权利金钱。
当然，我也不是圣人，我也爱钱，我也爱漂亮，我甚至有些自恋。
但起码，我独一无二不是么？
我不是双胞胎，全世界再也找不出第二个我了。
可是，我就是不知道这个独一无二的我应该去做些什么。
脑袋里是会有挂念着许多的事情，但是真正付诸现实的不到一两件。
总觉得我以后会成为很伟大的人，但是回头看看，我却是平平凡凡还比隔壁王阿婆的孙子还普通的家伙。
好了，就是牢骚。
发到现在，我还是不知道我应该干什么。。。
至于将来，哎，边走边看。
也许这一个月来让自己从来没有过的充实，所以导致终于那么一天的极限。
我终于生病了。。。
这是一句肯定句，夹杂着我的感叹。
我一只都很想知道一个人的极限到底是什么样子的，当一个人触低以后会变成什么样。
今天，也许只是我极限的第一阶段，如果再走下去会是什么样子呢？
我一直都在庆幸，还好早一点出来打工，看好早一些出来看看这个社会，因为在校园里，我显得是那么的脆弱不堪一击。
实话，打工的地方我工作的并不是那么的happy，仅仅因为我是个fresh man，什么事情都是一张白纸，再也不会像学校那样，上课，做笔记，然后学习。
一切来得都是那么的现实。
ok，也许最近真的很累，但是这样的工作对我不是坏事，我觉得这样的成长下，也许以后我的事业会欣欣向荣阿~
Wakakakaka~~~~(哎呦？这个笑法怎么这么像某人阿，嘿嘿，算了。人相处多了总会有些共同点的。）
今天是星期一，是工作日，嘿嘿，但是今天我休息，是我的小假日。（其实是病假日~）
有时候，充其量自己也只是个小女子，用尽自己所有的气力，也不过画了一道彩虹。
我胆小，会害怕很多的事情。
我敏感，会考虑甚多细小神经质的问题。
我爱哭，无论是快乐或是悲伤，我都会哭花脸颊。
问我，现在的生活过的怎么样？
我只能回答，不知道。
也许是凑或凑或，我想要得只是快乐。
没有的快乐，那就像彩虹变成了灰白色。
我的情绪可以用一段一段来计算，刚巧前一段，我的情绪处于低谷。
没有来的伤心，有一天，坐在马路边哭了五分钟，然后擦擦眼泪，跑到书店买了一本几米的《幸运儿》，然后找到一家我喜爱的冰激淋店吃冰看书。
慢慢的看着书里的那个人，终于知道，“噢，原来还有比我只得难过得人在。”
于是，心情从低谷慢慢回升。
慢慢转好。
说我如何，也好。
总之，此时此刻次分次妙，我要决定：我要吃素拉！！
Anyway，就是不吃我眼睛看得见的尸体。
人类的残酷是肯定的，是正常的，唯一来维护就只有我自己，反正我不想吃就是了。
ok，就这么决定了。
wahahaha~
红色，看着镜子中的自己，仿佛自己真的是只兔子一般。
哭了？
错了。
只是因为累了。
这几天的我，都没有来吐些什么东西。也许真的像某男说的，似乎真的没有东西可以写了。
打工，真的好累哦。
遇见不同的人，看见不同的事，但是脸上必须挂着的是smile。
我越发面对到了一个真实的世界，关乎到利益，关乎到纷争，很真实。
我不排斥，只是转身看看过去莽莽撞撞，懵懵懂懂的那个我，不只是该叹气，还是把头摇成拨浪鼓，无奈的一笑置之。
只是，原来很多的假设，原来很多的想法，都是需要现实一步一个深刻的痕迹来积累的。
然后，有一天，你终于听见了泥土的松动，破除了那些阻碍，你终于发现，原来你一直执著的那个方向是正确的，你实现的你的假设，你的想法，你的存在。
现实，更现在一点，更实际一点。
目标，当下。。。
上海这几天有点阴雨连连，街上的人们，有的低着头，有的高声的互相交谈，有的人，只是看着，看着人，看着车，看着街景。
忙碌的生活着，可是我们每天都在思考着，无论是什么事情。
今天我，明天的我，将来的我，过去的我。
一样的我，出现在不同的时段里，会有不同的状态。
朋友，我有一个女朋友，她是个可爱的人，我一直这么认为着，她的性格可爱，那不是传统意义上的甜美而已，她是个让人快乐的人，所以她就是我所认为的可爱的人。
“我的雨伞，得了骨质疏松了。”今天在逛街的时候，她盯着自己有些若不经风的雨伞，悠悠的说了一句。
我们在每天的24小时里循环，似乎是想找个出口，我们的痛苦谁来分担，我们的快乐有谁来分享。
我总觉得，不论是谁，总会有太理想化的一面。
我，就是个典型。
不过，我还是会选择喜欢我的太理想化，因为可以幻想也是我的一个美好权利。
对吧？
从前从前的我，一直活在自己的精神世界中，自己给自己制造麻烦，自己给自己制造英雄。
于是演变成了自己和自己玩游戏。
最近下定的决心，决定不再逃避自己需要面对的生活。决定了，所以我的生活链也改变了。
我学着去打工了，我去了starbucks。
很久以前的意愿，终于在一天实现。
可是自己的预期，和现实的差距，真的会有距离。有时，甚至超乎想象的困难。
这就是人们口中所说的：你要完成自己的梦想，这条路会走的很辛苦。
可是，人们口中所说的：残酷现实。
摆在我面前的却是：认真，小公平的现实。
凭你的能力去拥有你想要得。
这，就是现在。
其实咖啡代表的很多都是悠闲，小资之类的话语。
没错咯，多多少少我都有一些小资情怀。
一直以来没多学习都不会怀揣着太大的热情，但是，始终还是要认识到这一步，始终我要开始意识到我是如此脆弱的温室花朵阿 ，经不起任何的风吹雨打，毫无自我保护能力，毫无自救能力，只是一朵脆弱的小花朵罢了。
兴手捏来，随意让人差遣~
究竟以后我会朝什么方向去发展呢？我希望的希望到底是什么？
其实，我并不知道。可我就想不断接触新的事物，这也许并非书本给我带来很平面的冲击，我想要得是更加实务一些的感触。
我想要接触，也许过程并没有我想象的那么美好，的确，我是个固执的理想主义。但那就是我的经验，让我变得更加智慧的过程。
现在，我终于踏出了我真正意义上的一小步，作了一个我一直想做的part time，Starbuck Barista。哈哈~~happy一下下。
我一直都会有三角情结。
我总是会喜欢上有喜欢的人的人，呵呵，有点拗口对不对？
所以，我会总是选择默默的喜欢。
有时候觉得安静的喜欢也很好。
但是，毕竟恋上一个不是自己恋人的人，会很辛苦。
所以，那些痛苦，我会化成其他无形的力量来释放。
比如打点自己，但我越是难过得时候，我越是喜欢打扮自己，把自己打扮得漂漂的，因此会得到快乐。
其实这招我是从《近所无语》里学来的，可对我真的起作用了。
啊啊~~我的朋友对我说，你，是一个极度没有安全感的人类，如果要寻找你的爱情，那个人必须是个温暖得了你的人，让你安全的家伙。
对阿，我是个缺乏安全感的家伙。
爱情，好远。
很多事情都发觉和自己的想象事与愿违了~
发现生活中的欺骗原来是那么的真实。
只有自己了。。。
我只有我自己了。。。
一直的我，一如既往的，如此孤单的想着。。。
我要起飞了，脱胎换骨的改变了，不愿再是那个我了，不愿再是那个如此孤单的我了。
我要离开，我要面对，我不会逃避。
只有自己的我，只有自己的你。
只有。。。
每次感冒生病，不但免疫力下降，连意志力都会节节跌入低谷。
阿~阿~，有时候真的会想要人抱一抱。
累了。。。
可是我还是会喜欢一个人，我奇怪吧？
只是在某些意志力薄弱的时刻，也想要被温暖，只是想要一个温暖的拥抱，一个有点男子气概的拥抱。
哈哈，我很傻对吧？
可是，我还是喜欢一个人。
就让我这样矛盾着下去吧！！